EQのアセスメントに出会ったのは、25年前のことです。
その瞬間、これは大事なことだと直感しました。
理解したわけではありません。
理論的に納得したわけでもありません。
ただ、その場を通り過ぎることができませんでした。
一度引っかかってしまい、視線を外せなくなった、という感覚でした。
今思えば、
あの直感は後づけだったのかもしれません。
当時の自分に、それを裏づける知識や経験は、まだありませんでした。
それでも、
「気にならなかったこと」にすることはできませんでした。
世界が広がり、自分の立ち位置が揺らいでいた頃です
当時の私は、
社長のそばで経営企画の仕事を始めたばかりでした。
同時にMBAに通い始め、
それまで自分が生きてきた世界の狭さを、強く意識するようになっていました。
論理や戦略、フレームワーク。
物事は整理され、言語化され、
「正しさ」がはっきりと見えるようになっていきます。
一方で、人や組織の現場では、
その正しさがうまく機能しない場面も、確かに存在していました。
私はそのズレを、
まだ言葉にできずにいました。
スキルを扱う場に、居心地の悪さを覚えました
人を支援する方法論にも、自然と関心が向きました。
さまざまなスキルや技法に触れるなかで、
どうしても拭いきれない感情が生まれていきました。
それは違和感というより、
居心地の悪さに近いものだったと思います。
他者の変化や成長を扱う立場にある人たちの態度やふるまいに、
私は強い引っかかりを覚えました。
そこには、人の感情や尊厳を引き受けようとする緊張感が、
あまり感じられなかったからです。
それでも、その周囲には、
迷いを抱えたリーダーたちが集まっていきます。
本当の解決が別の場所にあると、
どこかで感じながらも、
糸口が見えず、具体的な手法に頼ってしまう。
知識は増えていきます。
スキルも蓄積されていきます。
けれど、
そこに向かう気持ちを、私はどうしても共有できませんでした。
私は、
そうした場所に身を置き続けることができませんでした。
怒りと虚しさが、同時にありました
そのとき、
私の中にあったのは、はっきりとした怒りでした。
「こんなはずではない」という感情です。
同時に、
自分自身の虚しさや不足感も、強く意識していました。
では、自分は何を持っているのか。
何かを語れるほどのものを、
本当に持っているのか。
怒りを感じながら、
同時に空っぽであることも、否定できませんでした。
感情の渦中では、正しさは実行されません
現場を重ねるなかで、
ある断絶が何度も立ち現れました。
感情が渦巻く状況では、
正しい判断は実行されません。
知っているはずのことが、使えなくなります。
これは理論の問題ではありませんでした。
努力不足の話でもありませんでした。
感情が動き、
行動が変わり、
関係が揺れ、
その関係が、さらに感情を刺激していきます。
その循環のただ中では、
スキルは簡単に力を失ってしまいました。
それでも、EQは「わかった」ものにはなりませんでした
EQに向き合い続けるなかで、
理解は確かに進みました。
言葉も増え、整理も進みました。
それでも、
EQは「わかった」と言える対象にはなりませんでした。
操作できるものにもなりませんでした。
むしろ、
わかったと思った瞬間に、
距離が広がっていくような感覚だけが残りました。
怒りはいまも、原動力として残っています
問いに答えながら、
私はあらためて気づきました。
私は、
あのとき感じた怒りや居心地の悪さから、
完全には離れられていません。
そしてそれは、
いまも私を動かしています。
自分が正しいと思うことを、
自分の責任で形にしていきたい。
その思いが、
INNERSHIFTを展開していくという選択につながっています。
それでも、
これは正解ではありません。
結論でもありません。
なぜ、まだEQを書いているのでしょうか
なぜ私は、
いまもEQに視線を向け続けているのでしょうか。
この問いに、
私はまだ答えを持っていません。
ただ一つ確かなのは、
この問いから目を逸らさないこと自体が、
私にとっては書き続ける理由になっている、ということです。
EQは、
わかったから書いているのではありません。
不可欠だと感じてしまったものから、
離れられないだけなのだと思います。
だから今日も、
私はこの問いを、
問い直しています。
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